沉寂了很久很久 期待着哪一天平平静静的 万事大吉的 再回来絮絮叨叨

可是 看到来访还是莫名其妙的123 321 就会很不安

虽然部落格这种东西本来就是公开化的 但是一旦成为被别人窥视隐私的依据 就会有被侵犯的感觉

可是我真的真的很想念这里

由于内心的妥协因素和逃避因素 我离开了四个月

这几个月以来 我感到了又一次的成长与蜕变

我是欣喜的看到这样的自己的 一点一点强大起来

就像FRED说 你内心是强大的 要相信内心的强大

回想这么久以来 困扰我最多的就是爱情

John 这个名字 在我的生命里留下了太多东西

所以需要很多时间去消化

我始终相信 这是段最美好最纯洁最难忘的回忆

只是后来发生的一切 让这些回忆变得有些不太美丽

对于她来说 她受伤了 对于我来说 我也受伤了

很多事就是这样 每个人有每个人的难以启齿的痛楚 别人无法替你感受

我曾认真的站在对方的立场深思 对于一切是否存在的我所带来的伤害  我只想说 对不起

有些过去就是那样存在着 越是挖掘 就会伤的越深 就像自掘坟墓

而我只是在用内心最深处的那一小块地方深深地爱着一个人

我也相信 这始终是我的自由

而我的态度 永远是祝福 因为你快乐所以我快乐

这不是伟大 这只是一个祝福 一个希望世界和平 人人相爱的祝福

曾经天真的以为可以做一辈子的朋友 以另一种方式拥有

也固执的认为 以一种别样的方式获得一个独特的朋友也不是坏事

可是最后的最后 我还是一个人

也许心里确实有些小怨恨 害的我失去了生命中如此重要的一个人

但是 每个人的胸怀 眼光 都是不一样的

只有时间 是一切的解药

现在的我 淡然的回忆过去 不强求任何缘分的归属

内心的强大 就是懂得如何控制住自己 不去听不去看 不想听不想看

我在我的世界里自在奋斗 互不打扰

等待时过境迁 我们终能坐在一起 享受美食 微笑 畅谈过去 重拾这份缘分 做你们的朋友

就像我说过的 共同的朋友

我期待这一天 真心期待 再无芥蒂 只有彼此的幸福

天慢慢变亮 在自己钟爱的地方敲敲打打 感觉酣畅淋漓

生命中有太多惊喜和变数 接受它 感受它

艺术需要情感的滋润 无论喜怒哀乐

每一次都是一种色彩

我的画布 最终呈现的绝不会是单调 乏味的作品

期待踏上巴黎大地的那一天 我知道 我会爱上那里

远离一切纷繁复杂的过去 开辟一块新的天地 多么美好的期望

听着 Keren Ann 的香颂 想着这一幕幕 看着天空渐渐苏醒 全身上下的文艺细胞也跟着呼吸

久违的感觉

我回来了

上完体育课 冲了个澡 吹着风扇 夏天来临

又是有很久没写日志了 听着豆瓣电台 这么惬意的时光似乎很适合写点东西

五一回家 妈妈又瘦了 看着很是心疼 姐姐则是压力性肥胖 不知如何说她 爸爸似乎还是老样子 撑起这个家

回家很踏实 呼吸着故乡的空气是那么舒服 只是睡在自己的房间 看到到处不经意的摆放着的回忆 还是会有点小难过

新家很漂亮 爸妈花了很多心血在上面 妈妈给我布置了任务 让我多画点画 还有设计一下照片墙 自己本来就是学这个的 这下可以派上用场了 好期待暑假回去的时候 摆满了家具的新家会是什么样子 妈妈在后院种的蔬菜和植物是不是收获了

这次回去 还和四人帮来了个“平底鞋聚会”大家似乎都没有变化 在一起还是会很开心的大笑 这段友谊 从初中开始到现在还能始终保持着 虽然见面的次数不多 尤其是我一个人在外地 但是时间越久 就会显得越珍贵 现在看来最幸福的就是祺了 和蒙蒙高中到现在 异国恋 却依旧很好 她是个乐天派 果然还是“傻人有傻福” 啊 真心祝福

想到姐姐了 姐姐和她的男朋友终于得到爸妈的认可了 和爸妈接触的越来越多 那天发了微博 说姐姐的第一任男友也是她的最后一任男友 小强看了 也忍不住感叹 让人好生羡慕 但其实 每个人都有自己的人生 我天生感性 也早熟 感情经历肯定要比姐姐丰富 但是和同龄比起来 也算正常的吧 所以 我只是在走往幸福的路上而已

这次没能和雯雯见面 有点遗憾 还真的很想她呢 暑假再叙 要一起做很多事呢

回到南京就意味着忙碌 回家之前一直在排练咏梅这只新舞 是红歌会的时候给黄孝慈伴舞的 每天练舞都不想吃晚饭 一连好几天 又大量消耗 似乎瘦了点 妈妈一直很支持我跳舞 因为她最怕我缺乏运动 身体不好 跳舞对我来说 虽然没有那么专业 但是确实是很喜欢 尤其是我很要强 慢慢突破自己的感觉很棒 每次我感受力量从心脏传输到每个指尖 那种舒展的感觉 确实很令人着迷 特别最近一直在看《So U Think U Can Dance》对舞者的那种spirit很是佩服 很多次甚至被那些舞蹈感动到落泪 想起小时候学芭蕾 也是很努力很努力 每次都要把脚拼命绷直 即使抽筋也不怕 感谢那段学舞的经历 就像蔡康永曾说过的 人生很多经历其实都是有用的 都是在为以后可能遇到的做准备 所以一直很感谢妈妈从小一直在培养我 舞蹈画画写作主持钢琴 也许学的都不精 但随着我逐渐成长 我确实从中收获运用很多

每次乘火车苏州南京两边跑 兔子先生都会送我接我 即使他在上班 都会请了假接送我 帮我提箱子 怕我被南京老“拐子”拐走 有几次真的差一点就要赶不上了 他提着箱子在前面跑 我就在想 幸好有他 很多次 很多事 我都会想 幸好有他

和雯雯聊天 她依然过的不是很开心 男朋友不成熟不懂关心不会呵护 相比起来 我就像被他捧在手心一样 百般疼爱 从没有过的感觉 可是 家家都有本难念的经 只能说 我们都还太年轻 能做的 就只有不断完善自己 让自己变得足够强大 才能面对未来可能发生的一切

希望未来 每个人都是幸福的

让自己过的幸福 这也是报答父母的一种方式吧 妈妈 母亲节快乐 你是这世界上 我最爱的人

今天傍晚的时候 从兔子先生的公司出来 意外的感受到一阵暖风扑面而来 本以为这个时候应该会瑟缩着裹紧大衣 却被这春日的暖风惊喜了一把

又是好久没写日志了 之前趁着清明放假 给自己安排了一个旅游来放松心情

烟花三月下扬州 我们去到了离南京不远的扬州

4日中午 我们乘坐票价仅售8元的火车出发 我第一次坐那么老式的火车 就像电影里那种绿色掉着漆的火车 舒适度，速度和动车高铁确实不能相比 但是这慢悠悠的火车 却更方便我们观赏窗外的风景 和兔子先生愉快的聊天 火车上播报着火车广播 和煦的阳光从窗口洒在身上 感觉自己变成一只懒猫了 最喜欢“在路上”的感受 一向如此

如此缓慢的速度 但却提前到达了 百度了一下该坐哪辆公交去我们预定好的宾馆 从火车站到扬州市区的一路上 居然有种回苏州的感觉 扬州很干净 尤其是刚出火车站那一段 和园区无异 扬州的市中心也不像南京有那么多的高楼大厦 同苏州一样让我觉得很亲切 安排好住宿 我们赶紧去找扬州的美食 徒步走了一条老街 来到扬州的百年老店 共和春 点了扬州炒饭 大煮干丝 虾仔馄饨 蟹粉小笼包 全是扬州的特色美食 吃的很舒服 价钱也很实惠 喝饱喝足 我们又徒步去了扬州著名的景点何园 到了何园 却改变了主意 因为看了何园的介绍 并没有吸引我的地方 从小就游遍苏州园林 与何园相比 大同小异 所以我们在何园边逛了逛就离开了

我们在网上订的宾馆就在扬州运河的对面 运河边上的景色很美 尤其是在这个季节 阳光那么好 我指导兔子先生给我拍了好多赏花图 蛮灵的 很喜欢 运河边上还有一个小广场 有很多小朋友在放风筝 我们也买了一个喜羊羊的风筝 哈哈 兔子先生好厉害 把风筝放得最高 特得意 放风筝这一段 很疯很开心 也许是真的很久没有像一个小孩一样玩了 放风筝 最近的记忆就是小学了 和爸妈在新区离苏州乐园不远的大草坪上和很多很多人一起 还有桂花公园 苏州沧浪区的孩子们都曾经在那里放过风筝吧 时间要不要过得这么快

放完风筝 回宾馆稍作休息 我们打车去了市中心文昌阁 在文昌阁步行街逛了很多很有爱的小店 还坐了旋转木马 随便吃了点东西 买了最爱的烤鳗鱼寿司  扬州大街上很多地方都有卖各种玩偶的摊位 据说扬州就是专门生产娃娃的 可是嫌带来带去太麻烦 就没有买 而且。。。我宿舍的床已经堆不下了 都是我在风云再起抓到的各种娃娃

从步行街出来 我们一路手拖手走了回去 在陌生的城市压马路的感觉很好 尤其是这样安静的城市 连夜晚的灯光都是那么柔和 在扬州的第一天就这样过去了 自由行就是有这个好处 时间权归自己掌控 所以感觉一点也不累 穿了匡威 走了那么多路脚也不疼 真的是身心都很愉悦

第二天睡到自然醒 整理整理 我们退了房 去了关东街 是一条老街 路两旁林立着各种小店 我们找了家店吃了豆腐脑和板桥烧饼 也是扬州的特色小吃 这条街很长很长 走了好久 也逛了好久 终于把这条街走完了 在扬州的旅游也就此结束

因为火车票已经卖完了 所以我们要尽早去汽车站买回南京的票我第一次坐长途汽车 买票的人和等车的人多的要你相信 不过好在有兔子先生 不然我估计会被挤扁的 回去一个小时的车程却因为堵车 四个小时后才到 这两天以来头一次感觉到累 居然是坐车坐的 不过 这次旅行让我很满意很满足 所以 最后一点小插曲就可以忽略不记了

大爱旅行 希望暑假能有时间和雯雯一起去更远更美的地方 拍美美的照片 吃当地的美食

昨天接到妈妈的电话 可怜的妈妈脊椎又发了 本来已经好了几年了 这次装修又累到了 妈妈说爸爸腰也不好一直在贴膏药 还忙装修的事 姐姐工作忙 现在又在学车 根本没时间陪她 姐姐男朋友也没有主动来问候 我也离得那么远 她觉得一个都靠不到好心酸 听得我也好难过 妈妈一直是个女强人 但是身体却一直不是很好 生我也晚 现在姐姐还没结婚 我也还没出国 对她来说 什么任务都没完成 她感觉很有压力 我从来都不是个恋家的人 但是想到以后去了法国 肯定比现在回家的次数还要少 比现在陪在妈妈身边的时间还要短 觉得很愧疚 一直以来 我都是妈妈精神上的依靠 只有我最懂她 也只有她最懂我 虽然她说看到我在外面那样优秀 她会为我感到骄傲 但是我知道 其实她是想我留在她身边的 本来想着有姐姐在 可以照顾好爸妈 但是姐姐这么忙 又不是很懂妈妈的苦心 和她总是有矛盾 真是很心疼妈妈 想想自己以前也有很多不懂事的地方 很不应该 但愿妈妈很快好起来 姐姐和姐夫能够渐渐承担起这个家 而我 要趁假期多花点时间陪爸妈 以后去了法国 真不知道什么时候能够再回来 但我终究不是那种想要永远窝在父母身边的人 这样对父母来说 会不会很残忍 希望自己真的能很优秀 让他们有所安慰 但是那天妈妈却说 她不希望我把事业有多成功看的那么重 她更希望我懂得如何使自己愉快的生活和工作 保持健康的身心 可现在从周围的人看来 残酷的社会和现实似乎真的不允许现在的年轻人有任何松懈 所以 至少 能够从事自己喜欢的职业 才能真正做到愉快的工作吧 因为那样 即使再累 都会觉得很值得

努力 让自己幸福 更要让爸妈幸福

面对自己的blog 脑子里竟然一片空白 手指在键盘上 却不知如何敲打

耳机里豆瓣电台的音乐声开到很大 舍友睡了 整个房间就只有我面前电脑屏幕的亮光

这种感觉似曾相识

一片空白 其实也不然 更确切的是我脑海中的思绪太混乱 一时间不知道自己到底想要说什么

写自己的blog 需要有所顾忌吗 如果如此 需要设置权限吗

雯雯说的对 That's my right 我并没有做错什么不是么

的确有个私密的blog 却早已失去他的意义了

3.19 好像是月亮最圆的日子 可是什么都没有发生 我也没有变身

如果变身 我想我会变成一只蜗牛吧

身上背负着重重的壳 却如此脆弱易碎

每次月亮圆的日子 我都会想起那一天

升高中的那年暑假 他走的那天 是农历的十五 月亮很圆 天涯共此时

也许是月亮引起潮汐的变化吧

巨蟹座的我 今天晚上 也就是刚才 哭了

我哭不是因为我难过 我伤心 而是因为 我恨我自己

其实 我过得很幸福很开心 但是却经不起丝毫的触碰

说好的 要放下 却总是不小心败露了自己的软肋

在生活中我是个温暖的女孩 他们也爱我脸上始终带着的自信的微笑

我喜欢那样的自己 每次看到自己没心没肺的笑 的照片 总是很欣慰

可是blog上的我 却感性到不可思议

也许是生活中的我太不真实了 微博 日志 就变成了我的垃圾桶

可如今 不让我倾吐 如何是好

所以 我坚持做我自己 因为我宁愿展示我最好的一面 和朋友在一起开开心心的

谁不是这么做的呢 适时的伪装自己 为了更好的生活

和雯雯聊qq 她说 就把这当成是答案吧

问她 他仅仅是因为责任才放弃我的吗？像他说的那样

她答 不是 他爱她 只是有怀恋 不想伤害你

虽然我也知道 但是 看到这样的回答 心里还是一阵抽紧

翻看舍不得删除的历史记录 觉得那样的互相问候 抬杠 回忆 祝福 是多么美好

一直以来 我始终怀疑自己是放不下这段感情 还是爱依旧在

他们所说的 真正的爱 是只要对方幸福就可以的

我真的爱他吗 我真的可以祝福吗

有时我恨他 恨到牙痒握拳 恨他如此对我

大多数时候 我却更爱看到他的微笑 即使他牵的不是我的手 即使他身边的可爱女孩另有其人

所以我时常看着他们的照片 大哭 却欣慰

以前 我总说 如果有个女生能在身边照顾你 也不错 因为我们始终无法生活在彼此身边 我甚至做不到女朋友应该做的那些细微的小事

我时常为他开脱 我问自己 我真的恨他吗

我想 我恨 却恨不起他来 我恨的是命运

有些日子 我总是想 也许时过境迁 你会记得我这个为你不计较得失的女子

我总是想 也许是我太不自信 也太不信任 也许我在他心中的分量并不比他在我心中少

我总是想 如果能做一辈子的挚友 哪怕只是半年一次QQ上简短的问候 哪怕只是生日时一个电话祝福 就足以

可是现在 我退缩的远远的 不去打扰 因为他说她对我特别敏感 因为他选择了把我当成陌生人

虽然还是隔着一片海洋 却早已经不是 Only an ocean away

我已经得到了答案

失去了一个无法做朋友的朋友 虽然曾经相爱 虽然也有伤害 但是 始终是生命里不可缺少的存在

其实 我只想给予祝福 这也算是放了自己 却也真心希望他永远那样笑着 带着我爱的笑容

也许埋怨 但我终能做到 这样的一种爱

我们曾经常常争论谁爱谁更多

我说过的 我爱你比你爱我多 你总是否认

可现在 我终算是赢了

呵呵

Little John

I miss U

关于责任

没有对错

只是我的观点是不同的

那天 看到韩寒说的

世界上没有小三，这个说辞是源于局外人的一种莫名其妙的仇恨。无论我们把所谓的第三者描绘得多么难听，都不能抹灭爱。当然，你可以说责任是比爱更重要的东西，但并不是在一起就是责任，或者死死地必须和一个人在一起就是责任，否则就是不负责任，我觉得这是对感情的错误粗暴概括。我觉得很多人的感情都是从第三者开始的，尤其是眼界高的人，你能看上的男人或者女人，他(她)没有什么理由和概率是单身的，要么你战胜，要么你共享。我也不觉得共享有什么败坏道德的，婚姻应该是开放的，也就是说，在获得了前配偶的理解和许可的情况下，你应当是可以叠加重复婚姻的，男女都应当是这样。你也许觉得这是对爱情的亵渎，我倒是觉得你也许不懂爱情，你不知道爱情的整个生命历程。我认为这是爱情的升华。世上唯有爱情，唯有想在一起的两个人，两个想在一起的人，便是最大，便是最正，他人皆是第三者。

有赞同的地方吧 也许是我太过感情用事 认为对自己负责才是最重要 唯有爱 才是最大

对兔子先生 我不是没有愧疚 其实每次看着他 我都很心疼

很早就说过要放手 却被深情挽留 如果谁听过他的哭声 最终都会不忍的

责任和喜欢交织着 所以对兔子先生 我也始终无法狠下心来

珍惜 也让我对他很好 所以 也是幸福甜蜜的

只是心中的秘密 让我充满着负罪感 没坦白 他还在。。

责任 让我无法逃离  让我无法做我最痛恶的小三 何况 我也无从做起

记得和菡凝姐聊天时 我说过 我已经过了那个会不顾一切去争取他的年纪了 距离 她 他的责任

我做不到

反反复复 其实我想要的 只是简单的生活

可是 我的THE ONE 

什么时候来解救我呢

今天的阳光很灿烂 很久没看到这么好的天气了 春意融融

我喜欢阳光 喜欢被阳光晒得睁不开眼 喜欢穿的轻轻松松的 终于可以把厚重的大衣褪去

好的天气带来好的心情 即使今天早早爬起 做了一个小时的车赶去上课 却被告知外教老师来不了 所以不上课了= =

没事 坐在公交车上 颠颠簸簸 摇摇晃晃 看路边的风景飞逝 喜欢这种在路上的感觉 真希望永远这样坐下去 没有终点

微博上满是有关日本地震的讯息 然后看着她的微博说你们有关日本的约定 浅浅的笑

我不知道该如何去做 每天都会有一个坏习惯 忍不住的去翻看他们的微博 和雯雯说 有点近乎变态

看着她的自信 她的笑容 她的被爱 她的甜蜜 我承认 如果不是那件事 我喜欢这个女孩子 同样是巨蟹座的女孩

可是我们中间夹着一个人 而我知道 我应该远远远远远远远远的远离

可自己却被像一个被控制的木偶 就连梦境都常常被入侵

羁鸟恋旧林 池鱼思故渊

我知道 我要游走 我要释放

我要多晒晒太阳 驱除心中那一半片阴影

她说 Getting better becuase I got u

我说 Getting better becuase I lost u   No, I left u

那时不爽微博的事 因为感觉可能会被看到 现在看着访问统计 也有点担心 但实际也无妨 因为这就是我

而我 需要改变

之前总会被他的话蛊惑 想一些有的没的东西 困住了自己

If two people are meant to be together, eventually they'll find their way back.

我不知道他是否还真的爱我 而我知道的是 他始终没有那么的爱我 愿意为我放弃一切

所以 我何苦 苦苦等待

还是交给时间 套用他的话 Let fate take us

我的未来 有没有你的参与已经不再重要

重要的是 我会过我想过的生活 因为 我会先对自己负责 再对别人负责 我会付出 我会取舍

而且 我值得

阳光下 我眯着眼 想着这些乱七八糟的东西 昏昏欲睡 希望梦里 没有你们的打扰

开学至今 已有三个星期了 这些日子 我与好友们挥霍着手中的压岁钱 过得滋润又开心

似乎这才是真正的假期

寒假五个星期的时间 过得比想象中还要快

每天七点半起床 八点到家附近的新东方上法语课 一直上到中午

法语老师YONA 是个年轻可爱的美女老师 大学读的是法语专业 又在法国留学专修法语

一个班13个人 大部分是苏州本地的 有两个男生是人大苏研院的 因为要去法国的商学院修学分 所以寒假留在这里继续学习法语 还有一个常熟的大一男生 因为太远 就住在附近的宾馆里 其余的都是女生 有在德国呆了6年的年轻妈妈 有人大德语专业毕业在读人大奢侈品管理项目的 有在澳洲读研的 有大四要去美国的 有高三要去美国的 有南师大大一的 有东大学工业设计的 有南艺学器乐的 女生的“质量”很高。。。

大家在一起呆了15天 最后还一起去KTV唱歌 法语班的学习 很开心 虽然对于零基础的我来说 法语还是很难的 但我还是很喜欢这门语言 有信心把它学好 现在看法国电影 可以抓到些单词 很有成就感 看GG里面 B和S在法国的台词 完全可以接受！很开心啊~ 现在每周六早上都要很早起来乘一个小时的车到市区和一群完全不认识的人学一天的法语。。有点痛苦。。。不过 苦尽是会甘来的

寒假里面和两个成功人士见了面 摇摇哥哥在北京“混”的相当灵了 另一位恒恒哥哥是有名的歌唱家

和他们交流 给了我很多启发 去法国留学的事 恒恒哥哥可以帮我很多忙 他在法国呆了7年 老婆也是在那找的 他可以帮我了解收集很多信息 关键是专业问题 到底是学现在我本科在读的环艺 还是学其他设计 或者干脆抛弃设计学其他我感兴趣的专业 哥哥说的对 这是我重新选择的一次机会 如果将来能做自己喜欢的事 那将是人生一大幸事 但对于这个问题 我迷茫了很久了 还在持续迷茫中 哥哥建议我看几本书 也正在看 希望自己能尽快确定吧

寒假里一直很开心 和亲爱的雯雯也见了面 有些无法向别人倾诉的话 也终于有了可以倾诉的机会

但是 J又一次打破了这种和谐

事情是这样的

有一天雯雯说 Betty在人人上把她删了。。我想 不会把我也删了吧 一看 果然。。。但是 我发现 J也把我删了！一时不知如何是好 又气愤又伤心 竟然不顾一切去“质问”了J   他说 是Betty让他删的 原因是她让J看一部电影 而J只看了开头 她就问J 如果是LWZ让你看你会怎样 J没回答 之后他们就吵架 然后我就被删了

我气愤的是 之前我为了让自己清净 也为了不碍着他们 已经注销很久了。。。现在却 被 删   感觉很不爽 而且 作为认识那么多年 在彼此生命中都很重要的人 却因为“外人”的介入（在我狭隘的看来） 从我被分类为“挚交好友”中消失 那是什么感觉 我恨他那么“听话”

但其实 我也知道 这很正常 我是人见人恨的EX  对他们而言 我才是那个“外人”就像J说的 我知道Betty是小气了一点 但是毕竟现在我和她在一起   就是这么简单 但是这件事就发生在他对我说那些话之后的几天 让我一时间无法冷静的去思考

什么也不想了 我把J的QQ也删了 因为迟早我会被删 还不如留给自己一点自尊 虽然不忍心把这最后可以互相问候的方式给彻底断了 但是 也许我该清醒了 EX永远只是EX 即使他一次次再来拨动你心跳 一次次让你奢望变失望 他还是要去为他的ING 负所谓的责任

只是 我总是会梦到J  然后又忍不住想知道他的消息 但看到那么甜蜜的照片和文字 我觉得我就像被耍被欺骗 变得不甘心 变得想要去做一些恶毒的事情 但是我的骄傲 让我知道 我要努力活出我的精彩

今天上课的时候 看到我最后一个私密的阵地 微博 也被他们占领了 开学以来 第一次眼泪 又不争气的流下来

室友说 你怎么哭了 那天你还说你会笑的 我想起来 那天 我在移动硬盘里发现一个音频文件 居然是几年前的通话录音 室友听了说很心酸 我却说 每次听我都会笑的

头很疼

如何去忘记 可不可以不要忘记

不知道为什么 今天心情尤其不佳

也许是很久没有他的消息了 今天偶然在网上看到他的踪迹 却没有一声招呼 或是 一句祝福的留言 而产生的失落吧

也许是和兔子先生吵架的厌烦了 再一次反复着想要挣脱 想要全新的单身生活 却终究无法如此残忍

也许是觉得太孤单了没有能让我开心起来的事情 电影里的女性形象越高大 相比之下 我的渺小 越让我自卑

也许是每晚睡在充满回忆的房间 而每晚做着同样主人公的梦 心里的悲伤已经超重 终于无法承受

除了每次找雯雯诉苦。。除了写这样的日志和微博。。我真的无处可发泄。。

而我 却真的不开心

兔子先生总说我不理睬他 对他冷淡 怀疑我和别的男生暧昧 让我很累

也许我是自私的 需要他时 很依赖他 不需要时 确实忽略了他

那天 他看到我移动硬盘里J的照片 问我 是不是还在等他

彼时 他的痛苦我能清晰的感受到 也充满了了负罪感

此后 我都没有再看过J的人人 也没有与他在QQ上有过联络

我想以后也不会了

我在努力放下 纵使一切都是徒劳 但如果我不努力 也许我永远只能看着他幸福 却找不到自己的幸福

姚晨和凌潇肃离婚了 镁光等下的爱情 那么不堪一击

唏嘘爱情脆弱的同时 我们看到的大姚 却依然表现得很坚强很理性

生活还得继续 就像《前度》里说的 这个世界不会没了谁就不行的

昨天看《Coco avant Chanel 》羡慕Chanel有那样的gift 也遇到了欣赏她的男人 悲剧的是她深爱的男人却早早去世了 而她 一生未嫁

至今不知道自己的gift是什么 是什么呢是什么呢

学了好几天法语了 相比英语起来很复杂 没有基础学起来有点吃力

但是值得欣喜的是 现在看法国电影 可以抓住些单词了 挺有成就感的 可是法语真的好难啊！

Anyway 就把日子这样过下去吧 总会有转机的

先开心过年吧 嗯 要开心

颠簸 是指在颠簸的人生旅途中 我们总会丢失些什么

期末就是赶作业的日子 方案这样的大作业是不能马虎的 但时间又不够 宿舍又冷 我们几个就在学校附近开了间房 大桌子拼一拼 熬夜做方案 结果 一晚没睡 第二天昏昏沉沉 眼睛都睁不开 因为一直站着画的缘故 全身酸痛 下午考完英语口语 吃晚饭 实在忍不住 倒在床上一睡不起

就做了一个梦

不太清晰了 醒来就只记得 我哀怨的看着J问他为什么不再喜欢我了 而他说 “我已经不是小孩子了！”然后配合着电闪雷鸣之类的画面 在梦里很难过很难过

于是上人人 发现最近来访里有他的女友 鬼使神差的打开她的主页 想看看他们在加拿大过得如何 果然还是甜蜜甜蜜甜蜜 看到有人回复他们的照片 提到想喝他们喜酒之类的 而她似乎确定了是要和J就此度过余生了 虽然以后的事谁也说不准 但是 就是这样坚定的话语 这样幸福的画面 这样两个可爱的人 见过了家长 叫我越来越相信 他们真的会在一起 而我 却只会是收到请柬却不愿意去参加酒席的那位

说过不再会纠结的 也已经习惯了他们的甜蜜 但是 结婚对于曾经的我和J来说 是个十年约定 自私的不愿看见他成为别人的新郎 而现在 已经没有什么能把他们分开了 祝福也好 遗憾也罢 我已经离得很远了

看到他 结婚生子 这一天 总会到来 只是时间的问题

谁还会在意我呢

都把我遗忘了吧

决定开始多写写日志了 因为人生那么长又那么短 轻易的 会遗忘一些事 一些人 一些瞬间 一些感悟 多年以后 希望还能有一份东西 可以让我们去凭悼 去追忆

元旦回家 没完没了的作业让我很头疼 压力倍增 一点没有过新年的喜悦感可言 每晚也是凌晨上床然后又久久不入睡 2011的头几天开得不是很理想 今天跟妈妈说了"QQ事件" 关于NICK 妈妈表示不要让我上当 虽然这话保护的成分很重 但是也不无道理 在国外的男孩子在坚强独立 寂寞总是无法避免的别说他们 谁不会再深夜里想起曾经的那个他/她呢？ 妈妈还说到JOHN了 她说她最讨厌见异思迁的男人 她说"你看你喜欢他那么多年又等他 结果呢？他不可以对不起现在的女友 但可以对不起你""得不到的永远是最好的""失去了才懂得珍惜"这些话都是至理名言 人变心起来是很快的 想要得到一份长久的真实的负责人的感情 好难 想想我的过去 确实很失败 虽然现在的恋情还算可以 但是总觉得还是有些不舒服 尤其想到未来得不确定性 总之 曾经那种深刻的坚定的感觉 似乎 感受不到了

今天看了HSY的人人 他在大学也有女朋友了 虽然是个山东的女孩让我有点惊讶 经历那么多之后 他已经渐渐被我淡忘了 得知他有女朋友了 就连忙上人人看他的主页这一举动 让我了解自己其实还是对他有些特别关注的 回忆曾经在一起的短短四个月 觉得很恍惚 怀疑我们是否真的在一过 一帧帧的画面感在脑海中很强烈 意大利批萨屋的告白 搞笑的演讲词 MSN的邮件 网吧 春游 教室外走廊的KISS 大娘水饺 情侣手表 护腕 放学后的篮球场 每天中午的可爱多 坐在篮球架下的霸道一吻 义卖的小老鼠 在家里吃MINI可爱多 暑假的分手 什么池边的最后谈话 分手后的挽留与大哭 在学校的"作秀" 转校后的思念 高中时多次偶遇 好久无法释怀 直到高考结束在师傅的生日聚会上 那是刚和J分手 H坐在我身边 一直沉默 觉得无趣无味 就此遗忘 记得后来有发短信问他为何与我分手 原来是喜欢上了另一个女孩 如此而已 但这一段却是我最不顾一切 抛弃旧爱 朋友 投入的一段纯校园恋爱 他们说他和我在一起变了很多 变得不那么害羞了 完全变了个样 而后来再遇见他 似乎又恢复了之前的样子 也会打扮了 觉得很陌生 所以很长一段时间都在怀疑我是否真的和他在一起过 一晃 六七年了这一段 就再没有续文 而且我们其实不适合 可是年少的爱情 就是最掏心也最开心 即使让别人受伤也毫不在意的坚持 这也是我对不起J的地方 那时真的让他很伤心 所以现在是报应吗？

絮絮叨叨一大堆 我想我可以写书了 叫 早恋少女的罗曼史 如何？

但我还是要说 我 不后悔 感谢 爱

一个人在家 觉得还是写些东西吧

2010年也过去了 依稀记得09年过去的时候 终于长舒一口气 因为对我来说 09年是我人生以来最难捱的一年 如今一晃 一年还差一个多小时的时间又过去了 有点无能为力的感觉 不知道为什么 才写了这么几行字 眼泪却要流下来了 能不能不要这么感性。。

刚才在豆瓣的说说上莫名写下 “2011 依然爱你 第八个年头” 我扳着指头数过 初二 04年 喜欢上他 然后 05 06 07 08 09 10。 11是第八个年头 没错。 今天看到圣诞节Nick发给我的一长串话 他说“我知道你也许再也不相信我还会爱着你了” 我相信 就像我还爱着J一样 已经习惯了把这种感受放在心里 明知道不可能了 但是就是还占据着心中不可替代的位置 真够霸道 也真够难受的   

我独自在家过这个平安夜呢。7年了。昨晚我和潘皓说，我们还是算了吧。我追你就是因为你长得像LWZ，你身上也确乎有她的影子。但我做不到像对她一样对你那么重视。再加上我俩离那么远，算了吧。她也同意了。其实听到你说去法国留学的时候我心里不知是什么感觉。。。因为我一一直很想很想在大学毕业后去法国读书或者居住。。。我很惊讶于冥冥之中某些东西居然也把你送上了去往巴黎的路。。。今年加拿大好冷。大雪纷飞。这个平安夜我一个人，心里只有想你。。。我知道你也许再也不相信我还会爱着你了。。。我也知道我也许不该来打扰。。。请原谅我犯这一次错误吧。亲爱的。你仍然是我心里的唯一。我想和你共撑一把伞走在烟雨里的平江路。听《摆渡人之歌》，累了就去猫的天空之城，想朋友了就去iLost。厌倦了尘嚣就去三山岛呼吸空气中泥土与新芽的气味。和你在一起，话语是多余的。也许你回的时候没觉得是说你吧。。。

Nick还是如此 感性 浪漫 说实话 我真的很感动 因为我能理解这种感受 但又很难过。。和他 也是有缘分的人 但那时候太年轻 也不懂得如何去爱 甚至在最后 还是讨厌和争执 不过 这一切一切也随着时间被逐渐淡忘了 如今已经很少再联系了 却突然收到这样的表白 实在是很惊讶 也许我对他来说是初恋 就像J对我来说那样 永远无法忘怀 一直觉得 和Nick是同类人 对别人来说 我们似乎是花心的 但却有着不为人知的痴情 我想说 如果我爱的那个他 也如同我们一样 结局会不会圆满一些？

2010年 感情起起伏伏  错肩的错肩 杯具的暑假 无法挽回的痛苦 无法拒绝的挽回 这些都是消极的

令人感动的是 小弟的“告白” 兔子先生的改变

日子总是这样有喜有悲  但我越来越做自己了 现在开心就大笑 难过就大哭  

记得几日思念的无法入睡 便翻开手机 看着他们的合照大哭 哭到无力再睡去 第二天却依旧精神抖擞 并不是装出来的 而是这样的发泄确实能让我好受一些

但是对于兔子先生 我却是无比愧疚 和他在一起 我有种过日子的感觉 很依赖很依赖他 就像亲人一般 他很照顾我 我的饮食起居 我的一切 他都了如指掌 是我生活中不可分割的另一半 很踏实 也对我愈加的好 很贴心 所以我想 有时候人生就是这样 只有自己去感受幸福 才会幸福 如果总是抱怨 总是后悔 沉湎于过去无法自拔 提醒自己是多么的不幸 那么 永远也感受不到幸福

我一直在想 我是幸福的么？除了对于J的遗憾和不舍 我确实是无比幸福的 还有什么好说的呢？我有爱我的爸爸妈妈姐姐 无条件的满足我各种要求 我还有疼爱我的男朋友 对我呵护有加 我有最挚爱的闺蜜 让我永远不会那么轻易倒下 我还有大学里的四人帮 把我当做妹妹一样 在学团联 大家都对我那么好 现在目标也定了 要好好学法语然后去法国留学 我绝对是幸福的  我要知足

即使我想自私的说 我什么都不要 我只要你能回来

但我已经不会再那么任性了 20岁的我已经学会了妥协 更重要的是感恩 感谢所拥有的一切

我想 J一定也是因为这样 承担了自己的责任 慢慢学会去祝福吧

然后 把这些纠结 一个不落的捡起来 塞进大口袋   放块大砖头进去 再扎个紧紧的死结 用尽力气甩开膀子 丢进看不见的深海之中

然后 拍拍手 在海边静静的坐一会

再见 2010

你好 2011

我知道cats and dogs 可以形容雨下得很大 但不知道这样形容掉眼泪是否妥当

但确实 我今天 又一次 再一次 一遍又一遍的 cry cats and dogs

很不幸 我的日子依旧不那么顺利

郁闷加失眠 不知道在这孤寂冷清的夜里可以找谁诉说

也许地球那端的人们正在忙碌的星期五早上工作或者学习着 想着今天中午吃什么好吃的 或星期六可以和男友去哪消磨时光之类的

而这端的我 却因为细数自己倒霉的日子何时到头 而发泄般的敲打着键盘 希望有人能听我絮絮叨叨 末了 适时的给我一些安慰

有点 可怜

小学 初中 高中 大学 总会和那么一个老师过不去

我知道我是个好学生 但从来不是传统意义上的好学生

我早恋 爱偷懒 不打小报告 作弊 不去图书馆 涂指甲油 不穿校服

但是 我成绩可以 经常担任学干工作 而且长着一张“看！我是好学生”的脸

我从来不会和老师们走得太近(除了那些相当年轻的帅哥美女) 因此 我能很好的在老师面前伪装自己

但是 也有些老师 看出倪端 会试着挑战我 最终事实证明 我的忍耐力确实也不够

所以 也曾和一两个老师相处的不是那么和谐

到了大学 我本着“一切都是浮云”的态度 和老师领导们和谐共处着

但是 我终于还是迎来了又一个 令我抓狂的老师 但这次 终于不再是 中年迟暮老妇女 而是 一个 老爷爷

其实我对此爷爷是相当和善的 因为尊老爱幼是中华名族的传统美德

可是 他就是揪着我那些小错误不放 有些也是误会

当我再次让他抓到把柄我又不愿主动找他“聊天喝茶”后 他华丽丽的取消了我的入party资格

并且 是开过大会 全票通过之后 他找到某书记取消的

这个让人兴奋的消息是由别人以“你知道了吗？”开头 传递给我的

当此人看到我一脸浮云的表情之后 这个大学四年一直努力都没入上的学长表现的非常惊讶 以至于我在考虑是不是要改改脸上的表情

当然 我是有些难过的 因为此前为这事 我受了不少的折磨 早知老师们都如此意气用事 我或许可以不用那么委屈自己忍受折磨

其实 我真的没有那么高的觉悟 我也不喜欢政治 我是不适合入party的 但是在我们这个国家 一个学生不积极要求上进 是绝对错误的

所以 好吧 只是 我还真不愿和老师搞僵 毕竟老爷爷手上还是掌握一点点权利的 但我真不想见一个暗地里阴我的人

那是无比煎熬的 因为 我要伪装出笑容 虽然它们可以看上去很真

。。

昨天看了《Julie & Julia 》

电影有两个女人 一个是另一个的偶像 美食是媒介

一个在法国学习了美味的法国菜 并把菜谱编成了书献给那些没有女仆的美国人

一个开了一个博客记录她为自己设定的挑战 365天 524个上面提到的菜谱

首先 我很想学习做美味的食物 我真的喜欢享受自己用心制作美味佳肴的过程 另外 我也热爱美食 做个小煮妇也是我的目标之一 我希望未来自己 能在丈夫回家时或者朋友聚会或者家庭聚会时 献上我的精美的食物 还有 去法国后 我一定会学习做法国点心 点心是世界上最能快速抚慰人心灵的东西了 而且国内的咖啡店 当然除了那些西式茶餐厅 我指的是将来我会开的那种私人咖啡店 点心并不是那么地道 咖啡也不是那么醇香 人们去那些富有情调的咖啡店里 大多都是为了享受环境而去的 食物不再是重点 尤其是西式甜点 GOD 反正我是离不开它们 所以我要去学地道的 我的咖啡店 将会是人们冲着她的美食而来的

哈哈 一谈到美食和咖啡店 话就特多 下面谈另一位

年轻的政府女职员 生活庸庸碌碌 想成为一名作家的愿望得不到实现 但她也热爱制作美食 后来她因为写博客得到了众多粉丝 其实我在她身上看到的 是一些我自己的影子 有时候我一直觉得很累 很忙 却不知道自己在忙什么 不确定自己做这些到底有何意义 而梦想 却总是那么遥不可及 所以 也许我们需要的是一个挑战 一个短期目标的挑战 做自己感兴趣的东西 我们也许还需要一个精神支柱 一个偶像 在我们无法坚持或者沮丧无助时 成为心灵上的一个忠实伴侣 成为我们坚持下去的一个动力 我觉得我需要这些 我也需要改变一下自己的生活 让它变得更有乐趣 更充满意义 我也想象着终有一天 人们会看到我 会给我肯定

当然 电影中还有两个男配角 是他们的丈夫

电影中 丈夫对妻子这样说“You're the butter to my bread，the breath to my life”

so sweet...她们都有一个完全并且强烈支持她们的丈夫 这是女人最大的幸福 最宽厚的肩膀和依靠 我羡慕她们

看着她们三十或者四十 依然能够发光发热 完成实现自己的梦想 就像《Desperate Housewives》里的家庭主妇们一样 在那样一个年龄依然可以活的如此精彩 不受岁月的蹉跎 这很激励我 何况 我还如此年轻

So,let's do something!

这个标题绝对很欠扁吧 其实就是浮云的意思 呵呵

九月至今都没有写过日志了。。是懒了倦了还是什么的了。。

开通了微博 又新注册了人人

最近又把SPACE搬家到了新浪博客

其实挺麻烦 看着这么多的BLOG 其实还是这里 最能沉下心来

雯雯最近写起了博客 我觉得挺好的 是时候我也该重新登上博客大巴了

这几个月其实过的很迷茫 虽然我一直很迷茫 但这回是尤其的迷茫

这个学年我的目标是定下考研的方向 之前对法国憧憬 又对美国始终无法放弃

多方面收集了资料 但心里总是乱乱的 不知如何是好

和John偶尔有了联系 在日渐频繁的同时 我隐隐知道自己又在为自己画坑

当我问了那么愚蠢的问题之后 当我收到那样的答复之后

我决定去法国

因为有些事是强求不来的

不对等的爱 会让我很累 也很卑微 如果是那样 我宁愿不要

而兔子先生 对我愈加的好

马上就要一周年了

我。。。。

好乱 写不下去了

不知道该怎么办 无力

很久很久没有写博客了。。暑假以来 太多事情 不知如何说才好

不知道自己什么时候能够安稳下来 现在这样的日子 是如愿的么？

现在的我 是被宠爱着的 也是从未有过的 感觉很温暖 却又淡淡的悲伤

为什么 我总是不能在对的时候遇见对的人像我希望的那样互相陪伴

是我太贪心 还是 命运确实待我之薄

总是 淡了 错过 犹豫 又错过

也有人羡慕我波澜的生活

而我 也只能自嘲的称之为经历丰富吧。。

生命中那么多的不确定 我试着去掌控自己的心 自己的情绪

可每每在我以为可以的时候 让小伤痛钻了空子

只是小伤口 但是疼痛还是会蔓延的如此之快

真的以为 不去看 不去听 不去想 随着时间 让一切慢慢消散 是最好的选择

但是 但是 但是

如此深切的记忆 该怎样抹去

我多么希望 能够活在自己的梦里 再也不要醒来

我并不是真正的快乐

可是 羞于启齿

未来于我 唯有迷茫

还是不够坚强么

希望你不要看到 如果你看到了 请什么都别问我 好么？

题目是一首歌的名字 《我记得我爱过》

单曲循环这首歌的钢琴版 仿佛着了魔

一个人在静静的夜里听这首歌 有点压抑 有点沉重 有点感伤

这么多天来 我把自己保护的很好

我不确定自己是害怕还是什么

我只觉得我迫切要使自己平静下来 远离这一切 去理清这一切

希望自己真的能很坚强 坚定地走好未来 我自己的路

小弟去了美国 临走时 送了我一个拍立得

惊喜之余 觉得很愧疚

这大学一年来 我很少主动和他有所联系

很多时候 也忽略了他的短信

我觉得很惭愧 我甚至没有一件拿的出手的礼物能在他走之前送给他

连说好的事 我也爽了约

我很难过

又一个知心的人 不在身边了

但愿他在美国一切都好

也像他说的那样 变得强大

现在我感觉自己好孤单

一个人在空旷的屋子里

只有音乐陪着我

这个暑假我又是一个人舔舐伤口

仿佛一切又重现

我想 我真的不会再原谅了

那些不成熟的语言 行为

带给我的伤心难过

也不会再相信了

我的状态很不好

心里的郁结 加上生病

我感到很疲倦

我想调整自己却无能为力

怕我爱的人担心我 也无法诉说

好多话憋在心里 假装若无其事

好累

我想念Mr.R

我想要回到南京 让忙碌压得我穿不过气

去年 我也是如此才得以脱离萎靡的

在学校里 我是优秀的 受到大家喜爱的

而不是 被人犹豫着丢下的

过几天要去厦门了

和大海已经阔别了多年

好期待

想要看看 蓝色 是不是等于忧伤

旅行的意义 对我来说 是遗忘

记得去年去丽江

我是一路哭着去的

看到美丽的景色 心情确实平复不少

前不久和小弟去明月湾拍照

也特别开心

我期待这次旅行 能让我把那些回忆

远远的抛开 丢在脑后

丢在一望无尽的大海里

成为一个故事

一个永远不再被提及的故事

我要做美美的Queen C

而不是郁郁寡欢的怨妇

哈哈

每到最后都会为自己加油

好傻

加油！

我记得我爱过 足矣

刚看完一部电影《The Curious of Benjamin Button》中文译名《返老还童》

Benjamin 一生下来像一个垂死的老人 然而他越成长越年轻  在他中青年时终于和少年相遇的Dasiy重逢 他们有了自己的孩子 可是B害怕自己越来越年轻的身体无法担当起父亲的责任 选择了离开 多年以后 当美人迟暮 B却已经长成了一个孩子 最后以婴儿的姿态在一生最爱的女人怀里永远的离开了

Nothing Lasts？

Somethings Last.

刚过完20岁生日，心里并不是那么快乐 不像是以往的生日 很期待 很开心

十位数字变成了2 就会有瞬间变老的感觉

时间过得太快 15岁到20岁 这5年 我经历了太多

仿佛青春年少的伤痛全部挤在了这5年间

但也有甜蜜 也找到了值得永远的朋友

长大成熟的同时真的失去了好多

我好累 好无力

未来的5年 有些迷茫 有些胆怯

说真的 我害怕

一个人的一生 一部电影就诠释了

也许真的Nothing is impossible

对于一些情感 我努力过 失败过 也许就够了

而自己的未来 我还未曾努力过

20岁 要开始对自己好一点  要开始对自己的人生负责

时间是不等人的 我想 总是被感情纠缠着 我也许永远也无法完成我的梦想

也许我真的把感情看得太重了

一切随意 一切随意

我想从20岁开始 把我的人生书写的更加美好

在我最珍贵的年岁里 珍惜时间 让自己不留遗憾

要像Queen B一样 自信，快乐

要永远保持自己的微笑 任何时候

20岁 我发现自己已经比一年前要强大了很多

继续加油 继续让自己强大下去

蜂鸟的翼尖在空中的痕迹是一个横卧的数字‘8’

——infinity

I love this girl--Queen B

看<Gossip Girl> 每次都会热血膨胀 因为B每次都能给我带来力量

真的很喜欢她 自信 聪明 全心全意的为朋友 对Chuck的爱那么深沉

深沉 自信到 即使他们分开了 她难过之后 就能放下了 把爱放在心里

在被欺骗后 能潇洒的转身 做回自己

我也想做回自己

我的自信 我的骄傲 都要回来

对自己好才是最重要的不是吗？

过几天 我就要20岁了

什么是值得的 什么是不值得的 我应该看清

也许有些事 过去就真的过去了 再纠结 反而会失去原来的味道

就像现在 不是滋味

这么多年 我真的体会到了什么叫做物是人非

有些事真的不是自己所想的那样

如果能像B一样 真正放下就好了

希望自己能更优秀 更自信 懂得珍惜 懂得舍得

20岁 加油

现在我应该在上课

可是我就是不想不想去

最近一片混乱。。。谁来救救我。。。啊啊啊啊啊啊

嗯 冷静 先从那件事开始吧

某天晚上 我累得半死不活的去洗了个澡 嗯 很好 很放松

洗到一半 看到孙X打来电话 我知道 没好事

但是呢 毕竟在人家手头底下做事 所以我洗好澡在头还没吹干的情况下回电给她

她老人家 叫我 现在（当时是晚上九点半左右） 去 大操场 主席台 旁的 看台 找她！！！

OK 我一向把别人想像的很善良。。嗯嗯。。跟我一样

也许是找我谈心呢~~ 我就去了

结果

结果

结果

我坐在三个女拧的下面 仰视她们 被教育。。。！

我LWZ 从小到大 也只有爸妈说我 如果是欧巴桑老师我也会勇敢的回敬

可是 这次 我被哈到了。。 我居然SB的听了那么久的训 还唯唯诺诺的 CAO！

回来狂哭啊 委屈啊 姐姐我自打算竞选主席团以来  多努力啊 多累啊

不被理解 可以 我无所谓 姐姐我从小到大就是在流言蜚语下长大的 口水 淹不死我

关键是我当成的自己人 而且只是高我一届的学生啊 居然用这么不平等的方式对我

妈妈     的

好吧 这件事也就在我的无比坚强的抗打击能力下过去了

好的 事情不会少的

培训班 培训班结束要写通讯稿 朗诵比赛主持 送老生晚会次彩排 南艺毕业设计展

说到南艺的毕业设计展 姐姐我又怒了

死人说好陪我的 却因为一点点小事生气 赖在网吧玩他的死人DOTA 还很不给我面子的当众回绝

姐姐我要变成祥林嫂了哦哟喂。。。

每次每次每次有什么矛盾 姐姐我都会很贱的很主动的道歉

为什么呢？

所谓吃一堑长一智 姐姐我以前犯过错误

我会很小女生脾气 这样不好

相遇不是用来生气的 这句话一直一直在提醒我

而且 我听歌里唱

我失去过 更珍惜拥有

很符合我的感受

所以我现在脾气很好很好很好 或者可以说 我很能很能很能忍耐

一次一次一次 我真的很伤心啊

可是我知道对方并不是有意的 我就恨我自己干吗为别人想这么多？！干嘛这么善解人意呢？

有谁懂 有谁体恤我啊

我工作上很忙很忙 体力也越来越跟不上 我其实就是不服输

到头来 却还是被怀疑

姐姐我当干部的时候 他们不知在哪玩呢

姐姐我从小到大的经历 有几个经历过

我的实力我自己清楚 为什么要让自己那么累啊。。。

这真的并不是我想要过的生活

我不喜欢勾心斗角 不喜欢尔虞我诈 不喜欢计算 不喜欢说很多话 不喜欢抛头露面

我已经变了 我想要安静的过自己的生活 有一个疼爱我的人

当我失意时 能在我身边呵护我给我力量

我不是初中生了 还总是和男朋友闹小矛盾 这种日子怎么又在上演了呢

但是 昨天听到喝的有点多的兔子 对我说的那番话 让我很感动

可是他清醒时 为什么又让人那么难过

今天身体很不舒服 拼命喝水 像个海绵一样 又无数次的去上厕所

没有力气没有力气 但事情还是堆积在那里

四级 考试 速写作业 主持

可不可以让我再忙一些 有本事让我在忙一些啊！

GOD 我需要休息。。。真正的心灵上的休息

我把手机关机了 谁都找不到我了 太好了

感觉 轻松很多

哦哈哈

是不是有点癫狂？

该找谁诉说呢 真的 好累

梦想那么远

该怎么办

看了《波斯王子 时之刃》 不错的 还是包场呢

夫子庙虽然没有观前街好 但是还是谢谢身边有他

Dear John

这两个词 在过去的几年里 在我的笔下反复出现

而今天 我看了这部电影 中文译名《分手信》

呵呵 很巧 不是吗

男主角很帅 有点WENTWORTH MILLER的味道

喜欢这样的 MAN 高大厚实 却又像孩子一样 对待感情认真深刻而热烈

一个美国特种兵 却在片中不止一次的哭泣

我喜欢这样的

故事并不复杂 爱情主打 亲情衬托 关于战争的创痛 爱情的心碎 成长的代价

但是我还是被这部电影俘虏了

J和S 最初认识的那两周 甜蜜到让人羡慕的不行

却在仅仅两周之后就要分别了

I'll see you soon

PROMISE 有谁能够真正信守承诺？

看这部电影 我果然流了好多眼泪

我不知道这些眼泪是为男女主角流的 还是为我自己流的

其实 到处都充满变数不是吗 这样看来 无从责怪

最多 只能抱怨上天的不公

我们总在错的时间遇到对的人 或是在对的时间里错过某些人

但我唯一仍相信的是真爱

就像电影的结尾 算是一个Happy Ending

虽然这之间 他们经历了那么多 绕了那么大的一个圈子

但是 最后 他们还是相遇了

我相信 他们会更加珍惜彼此

前些日子 很累

总是一沾枕头片刻就睡着

心里也很乱

甚至会纠结 到底应该顺应天意 还是事在人为

胡涂说 为事在人 成事在天

其实我还是无解

虽然才活了20年都不到 但是也算经历了了一些

总觉得自己的运气不好

也总感觉 和同龄的女孩子相比 心理承受的 心里所想的 不一样

不知哪来的心理压力 也不知哪来的复杂的心思

真的好累

常常就是这样 想说的时候无人可说 或者 却又面对着无话可说

看电影的时候 为何眼泪不止 我是知道的

不过是触动了我最心底的那块

又是晚上 舍友睡了

好久了 压在心里 今天也算是一种宣泄吧

其实 自五月份以来 我也一直是开心的

终于有被呵护的感觉了 真的很好

祯祯我的要求真的很低 我只要被在乎 被疼爱

是不是年纪还小的缘故

是还太小了

小到无法做任何承诺

小到让自己随着性子来

我还是害怕 没有未来的未来

害怕就像从前那样 有什么突然从身边消失

似乎最现实的 就是珍惜当下

因为我发现 顺其自然是最好的

就像当初 如果能坚定的走下去 而不是刻意的放手

又胡言乱语了一堆

其实 电影很好看 能体会主角的感受 而且真的触动我心了

希望自己的人生 最终 也是圆满的: )

 我这个年龄 还是以奋斗为主吧

四级加油！然后和我们家Mr.Rabbit好好的~

最后！电影插曲也很好听呐~~

Dear John，wish you happy。

睡不着 有心事

觉得自己再不来写写就快崩溃了

blog这东西 就是其实就是用来让我发泄的

我知道 是有人看的 所以很多天了 即使有再强烈的欲望 我还是忍住

但终究是忍不住的 看就看吧 公开的blog不就是让别人看的么

之前那个私密的blog 已经被我远远遗忘在角落了 或者说 是我不愿去触碰它

今天上人人 发现之前十分看好的一对异地恋分手了 男生是我的幼稚园同学 女生是无意中认识的

都是很可爱的孩子 之前也好几年了 恩爱的很

无论是情侣头像 还是男生写给女生的日志 他们的名字后面都有一个爱心 然后是对方姓名的最后一个字

令人好生羡慕的

可惜 现在名字都改过来了 头像也换了 男生甚至提了板刷 女生的状态已经删了所有 原先的一个相册也已经不在了

异地恋 真的如此没有未来吗？

我也曾经历过 我也曾相信过 可是

我的结果也不过如此

之前John所做的 还没有那个男生那么好 但我们坚持了四年

或者说 是我硬撑了四年

我终于敢承认 我真的受不了 看不见 摸不着

还有那些等候的夜晚 我流着泪睡着 却又醒来 希望手机有电话打来

也有时 傻傻的倔强的一等就是一夜

那些日子 真的好累

百分之百的信任 却又担心 总会被冠以多想了的“罪名”

可我这样的女孩子 巴不得被人宠着惯着 何以忍受这些

我却一忍就是四年 性子被磨的只剩妥协 以至于对于现在的感情 也那么卑微

我的骄傲 早就没有了 

我是被人放弃的啊

我的坚持 甚至我的哀求 我的深爱

都在那个夏天 烟消云散

时间是不会重叠 可我的伤口呢 难道那么容易就能愈合的吗？

写这篇日志 相当于自残 回忆真的很痛苦 眼泪就那么流着 眼睛像水龙头一样

却感觉 比憋在心里好受一点 

我又何尝不知道 他最适合我 他爱我 他会给我幸福的未来

可是他真的懂得我的感受吗？

当初分开 我无法接受 但也接受了

无法理解 但也理解了

可是现在 却又想回去

那 何必当初呢？

一年 这一年 你又知道我经历了什么？

我就像重生了一次一样 在最初的几个月 我夜夜失眠 总有噩梦

那时 我多希望你会回来

可你在哪

弥补？如何弥补？花钱给我用？陪我看电影逛街吃饭？带我去旅游？

这四年 你弥补的了吗？

你摧毁的 是我的梦想 是我的信仰 是我曾相信的永远

即使如今 你后悔了 可你做过的选择 就像镜子上的裂痕 无法修补

一年时间 我也算走出来了吧 至少 我接受了别人 我也可以爱上别人

你也是 分开后仅仅几个月 你就和别人在一起了 所以我彻底放弃了

我也想重新投入一分感情 一份可以看得见摸得着的感情

只是我又把自己弄得遍体鳞伤

可我是个好女孩 我的泪没白流 我的委屈没白受 我现在也可以和别的女生一样 拥有一份甜蜜正常的感情

我真的是个好女孩 我该得到珍惜的

为什么之前没有好好珍惜我 在遇到别人之后 才明白我的好 才想要回到我的身边

让我动摇了 让我乱了心

我曾说过不会原谅你 但我最终还是原谅你了

我们曾经有太多美好的誓言 有太多美好的愿望 有太多美好的设想

那是我现在和现在的这位不敢也无法所想的

我珍惜那些誓言那些愿望那些设想

这让我无法草率的回头

听说你的心情一直不好 我不知道能做些什么

或许你是对的 我们不联系的好

不联系 就不会触碰回忆

我过得很好 至少我是知足的 我是懂得珍惜的

即使我并不知道 这样的日子能持续多久 但我会珍惜现在

而John 我该拿你怎么办

我有过自私的想法 希望你能够在原地等我 可我这是什么该死的想法

他们说 我不该错过你 可我想申辩 我并没有

只是你回头的太晚 我已经不是那个初中小女生 那么纵容自己 伤害自己伤害别人

我觉得 我现在唯一可做的 就是好好的和我的Mr.Rabbit 在一起

然后 我希望你快乐 我们可以是老朋友 不见得就此不再联络

接下来的 就交给时间吧

你说呢？

希望你能懂我 就像从前一样

希望你能看见

这些日子过得异常温暖 天气也是

一直在期待春天 却在下了几场雨之后 温度陡然上升

五月的初夏

回家了一趟 姐姐的事依然没有什么进展 心疼她

临走的时候还被爸爸劈头盖脸的骂了一通 每次回家都是这样 很难过

和Mr.R好的就像五月天 让我欣喜之余有些害怕

我真是个麻烦的人 呵呵

哎呀~在GREENTREE 有人在旁边就是写不好。。算啦~

买了情侣装~嘿嘿 第一次做这种傻事！

明天就穿~~

写于2010-4-28 14：47 《艺术概论》课

今天是这么多天以来 我过的最舒服的一天

昨天晚上是伴着音乐入睡的

宿舍里只剩下电脑屏幕发出的幽蓝的光线

还有设有均匀的呼吸声 以及电脑里正放着的不熟悉却很安静的歌

我平躺着 我很少以这样的姿势入睡

这代表我心里很平静

睡得非常踏实 直到第二天的上午九点二十三分

被一条来自我爱的人的短信吵醒

窗外阳光灿烂 我知道今天会是美好的一天

体育课 我穿着宽松的运动装 身心放松

中午与Mr.R在食堂吃午饭 虽然等待的时间很长 我却很安心

吃得饱饱的 在温暖的阳光中散步 聊天 我喜欢这样惬意的午后

看Mr.R打篮球 很想抚摸他的头发 那在阳光中随着运动的身体跳跃的不安分的头发

我爱他

我们有过这样一个午后 足矣。

唔。。可笑的一段文字。。如下：

我想起他在阳光里对我笑 在夜晚分别时像拎小狗一样用手触碰我的脖子

我主动要求他抱住我 亲吻我

我没有哭

我想起他曾经为我流过的眼泪

我知道他不会再为我流泪了

我也知道 “相爱”也许离我们越来越远

而可怕的是 我对他的爱却在潜意识里肆意生长

我自私的希望他还会为我流泪 他还爱我

但我又觉得 这样的想法就像在可怜自己

我不该那么卑微的

越来越是我想要的平淡 却不是我想要的身份

平淡会被遗忘吗?

我们是否曾经探讨过 遗憾的分离和争吵的分开 哪个更容易被遗忘

我们的分开 痛苦或许不存在了

那你会轻易遗忘吗？

这几日 我发现我看他的眼神变了

每当我安静的看着他 我心里很平静却又很充盈

我是真爱上这只老兔子了

我完了

昨天突然难受的很 怎么也无法理解与想通

实在不行了 蜷缩在床上 耳机里Maximilian Hecker的歌声放的很响

哭得像个孩子

很久没这么伤心了

MH的歌是治愈系的 听了他的歌 心灵好像受过洗涤

眼泪也就此发泄出来

发泄是好的

打电话给雯雯 发短信给姐姐

和妈妈诉说

真的感谢她们 每次在我遇到情感瓶颈无法自拔的时候 在我身边

帮助我 开导我

其实我也知道自己

并不是真的想不通

只是一时半会无法接受

只是心里难受的快支撑不住了

像个小孩子

哭完说完 一身的轻松

真的是这样的

今天的天是晴天 哦 对了 昨天下雨

下雨天是我最不能控制感情的天气

昨天晚上7点半就上床了 今天早上却仍然全身无力 直到12点才起床

去洗了个澡 然后换了干净漂亮的衣服

又信心十足的走出了宿舍大门

仿佛什么都没发生过一样

但是 晚上又来临了。。

痛苦

月亮一出来 我心里就像有只魔鬼 把我的心狠狠揪在一起

特别痛苦。。呜。。。

对我来说 感情主导了生活的全部

这是我的弱点 我知道

Mr.R 也说 让我以后要冷点 高傲点

我不会改变的 因为那样就不是我了

我不知道 以后会不会有人利用我这一点

爱上一个人就无条件的付出

我只是希望 而且我相信

会有那么一个幸运的人 出现在我的生命里

懂得并珍惜我的深情 不让我受伤害 不让我掉泪

会有这样的人的 真正适合我的人

而现在我所要做的 就是找到让我代替爱情付出大部分精力去做的事

分散我的注意力 让我慢慢恢复起来

让我变的开心起来

让我看淡和Mr.R的感情

享受这种自由的生活

呼呼

加油 通过自己的力量 变得坚强起来！

一定要通过这次 让自己有所成长

克制力 克制力

就像歌里唱的  

有时候有时候
我会相信一切有尽头
相聚离开都有时候
没有什么会永垂不朽

同样 也终会有人陪我看细水长流

就像无数人所说的 我还太年轻

时间像流水 会冲淡感情 回忆是财富 把握现在 做有意义的事

嗯 总之 加油！

心情相当郁闷

昨天和Mr.Rabbit逛街了！可是我们是以朋友的身份。。呵呵

复合。显然是没大脑的人说出来的话。。

可是真的很难过 之前放手 是因为不想耽误他

而如今 他却告诉我 暂时不想谈恋爱想再玩两年。。

那我鼓起勇气的离开。。究竟算什么。。

早知如此。。我就不会想那么多了。。

我就不会纠结着选择离开了。。

心情很不好

不是我想不通

我就是 心里难过

我真傻

周末的时候回家了一趟 参加雯雯的20岁生日聚会 还有和John见面了

毕竟是四年没见了，有变化，但变化不大 成熟了呢

在一起的感觉 完全不是曾经想象中那样的 可能是中间经历了意想不到的一些吧

很平淡 很舒服 很踏实

但就是少了那么一点

我知道自己的 我其实还放不下Mr.R

感情的事真的好麻烦

祯祯我累了 真的累了

在我满怀爱意的时候 却总是得不到我想要的疼爱

现在我累了

不会再去期待短信 电话 见面 毕竟分开了 这些东西都已经没有存在的意义了

我想要享受一个人的生活

潇洒潇洒！！！

Anyway，回家很开心 吃哈根达斯很开心 逛街很开心 见雯雯很开心

家里的温暖 是哪里也比不了的 躺在温暖的小床上我无比踏实

写得好乱。。有些词不达意。。

怎么说呢 他们总说我是个耐不住寂寞的人

我也知道 我虽然个性好强 但是很容易依赖别人 无论是男生还是女生

我知道虽然我情商高 思想成熟 但是我总会小孩子气 喜欢凭感觉做事

我喜欢被人让着 宠着 关怀着

我很喜欢发嗲

可是 我不能总是这样。。。

祯祯我虽然期待甜蜜的爱情

但是这么多年来我累了 怕了

我需要时间 让自己的心沉淀下来 多学点东西

我还有很多自己的事需要去做 我还有没有完成的梦想

虽然现在会忍不住想念Mr.R 但是我要学着克制与忍耐

我要成熟起来

------------------------------以上是几天前写的存在电脑里

就在昨天。。我又抽了。。想要复合。。

我是真弄不懂自己了

真希望自己的脑子能够构造的简单一点

一会一个想法。。

NO..................................

为什么不能跟喜欢的人在一起呢？？？

又不是梁山伯祝英台 又不是罗密欧朱丽叶

疯了=。=

成长啊。。祯祯小朋友。。

睡觉！！！

中午在是食堂 终于看到学姐的“真人”了

皮肤白 肤质好 手很好看 吃饭小口小口的

可以找其他的位置 可我就是犯贱的停在那桌移不开脚步

眼睛离不开她 直到她端着盘子 送到收残处

像莲花一样的女子 我很喜欢

但是很难过 即使只是看到 我也会在心里面泛酸

发信息告诉他 和平日不同 很快的就回复我了 听到短信铃声 心里更是揪紧了一下

我回的莫名其妙的 确实很“无语”

突然觉得自己很失败。。我在干什么？

我为什么跟自己过不去呢？我为什么要等那个位子？我为什么要发短信？我为什么会那么在意？我为什么放不下？

她是情结 也是我的心结

曾经因为像她所以才被喜欢

即使做了那么多 也不会得到关注

直到最后 我选择放弃 那么不舍 终于有所安慰 终于感觉做了那么多也是值得的

可是我该有的宠爱 我该有的关心 我该有的一切 再也再也再也没有了

而我现在 还在这里跟自己较劲 还在难过 还在流泪

还放不下

真是个傻瓜

还有学校的事 真让人难过 毁容算了 什么歪理？！

烫了头发 内扣 虽然美 可是心疼头发

周五可以回家了 回到我的庇护所 心里就会好过一些吧

雯雯生日 亲爱的20了。。希望30岁40岁50岁……我们永远是闺密！

John回来了，呵呵 让我来看看 四年可以把人变成什么样~

动车票买好了~ 

回家！！！ 

早晨一醒来 觉得睡的甜甜的

外面太阳很好 被窝里也很温暖 昨天冲了很久的热水澡 身上终于不再酸痛

我回忆起今天早上的那个梦 嘿 我梦见了自己的baby~

初中的时候被称为恋童癖 看到小孩就两眼发光 看到婴儿就手发痒

但是后来遇上了几个小孩 发现小朋友其实只可远观不可亵玩焉。。。

特别是现在的小孩子 78岁 以为自己全懂全会 再加上爸爸妈妈爷爷奶奶的溺爱 变得目中无人。。

在受了一两次打击 在被几次威胁和惊吓 在被几次闹得头要开裂之后

我彻底开始讨厌 臭屁的小P孩。。。

但是~ 我梦见自己的小baby了！

嘿嘿 跟我一样 大眼睛白皮肤。。

看到我笑的像天使一样 我要走的时候大眼睛里噙着泪水。。。那小嘴厥的。。跟他妈妈一模一样。。

但是。。诡异的是。。在梦里我没看到宝宝的爸爸是谁。。。唉。。

可爱。。太可爱了。。。聪明有灵气~~

宝宝等着~妈妈再过个十年就把你生出来~~天天陪你玩~~

sweet dream~

看到这个标题。。估计会有人想歪。。呵呵

其实我指的是看电影

的确 在宿舍里躺在床上无聊的时候 看电影是最舒服的一件事了

以前曾提到过的 还在为高考拼命的时候 经常买《看电影》学校附近的“摇摆廊”（一家很不错的音像店）我也是常客

看了《看电影》便忍不住去淘碟 如此循环 花去了我不少零花钱 不过感觉很值得

在网吧拖电影和去买一张DVD的感觉是不一样的

曾经 我喜欢收集DVD附赠的海报 想象有一天能把它们贴满我整个房间 甚至是天花板 SO COOL！

可惜 这个愿望可能实现不了了

首先 在这个破地方 根本没有什么有味道的店可以淘碟

我指的“有味道的音像店” 就是像摇摆廊那样的 老板懂音乐 懂电影 会英文

他会把电影细细分类 如"American" "French" "Italian" 或者"comedy" "documentary" "science fiction"……

会让你感觉 “我是来这学习的，不仅仅是买碟这么简单”

其次 有了PPS 再加上可以去网吧拖电影。。似乎就觉得没有必要这么麻烦了

总之 能再次回到看电影的生活 真的很好

昨天和今天 看了两场完全不同的电影

昨天在万达看了《ALICE IN WONDERLAND》 看的是3D英文版 海报如下

右下角的Mtime 是我最喜欢的网站之一 就电影来说 比豆瓣更丰富 影评也都很不错 推荐

除了每次戴3D电影要戴的眼镜有点小难受 电影院很闷热之外 3D的效果真的让我感到又一次震撼

怎么说这部电影呢。。一听到这是蒂姆波顿的电影 我就无条件投降了

这个鬼才导演是我最喜欢的一个 《僵尸新娘》《剪刀手爱德华》《查理与巧克力工厂》……天，哪部称不上那个经典？

并且 又是德普 又是安妮（虽然她这个造型我。。） 再加上从小就熟知的故事 3D效果。。。太诱惑了。。

果然没有让我失望 有人说如果你对这部电影感到失望 许该检省自己的内心，离昔日那个纯净的孩子，是否已走的太远。你所期待的，是否已复杂到无法解析。想想你曾走过的路，是在哪个岔口，丢下了纯真简单的童心。。

看的时候 心脏怦怦直跳 是不是代表 我还充满童心呢？

影片一开场的鬼魅配乐和阴郁的画面就抓住我的感官，电影营造出的仙境很有魅力,很有Tim一贯的风格,他向来是天马行空，他的作品在怪诞的故事和场景背后都有深意。想象中的童话 就是如此，感谢Tim没有让我感到失望。

只是最后又提到了China 。。即使在童话里  我们这块富饶的土地还是不可避免地被“盯上”了啊。。

不和《阿凡达》做比较 每个导演都有他的绝招

接下来就是今天躺在床上看的这部片子啦

绝对小成本 《轮滑女孩》（《Whip It》）

Ellen Page ！87年的，标准的80后。

因为一部片子而喜欢上她——《Juno》

大肚子？没错！绝对感人的一部片子。。

这两部片子 ELLEN的形象差距不大 都是酷酷的感觉

因为是青春励志片的关系 让人看了 会充满能量

后来在时光网上看介绍 看到导演那一栏 非常之惊喜！

Drew Barrymore！而且是她的处女作！

她也是其中的演员 很巧的是前些日子还看了她演的《天伦之旅》

没想到她居然身兼导演的身份 很喜欢他肥嘟嘟的娃娃脸 很有亲和力

一些花絮：

电影里的轮滑赛道是美国俄克拉荷马州的一条比赛用道。（俄克拉荷马。。好久远的地名）

电影的成本只有1000万美元。。小成本电影啊。。但是我就喜欢小成本电影~

 还是要说一句 我好喜欢ELLEN PAGE!!！

帅气~

P.S.

假期要结束了。。怎么办。。。一大堆事情又在眼前了。。

还有。。。难过。。

而且。。最重要的是。。钱用完了= =

我完蛋了！！！

昨天在学校门口的垃圾桶边发现一只小猫 蜷成一团 像一个毛茸茸的球 非常可爱 逗逗他 也不搭理我 懒洋洋的

突然想起华侨那的小猫 一只神奇的 吃草的小猫

想起和兔子先生买了火腿肠给他吃 吃的他都噎到了 惹人怜爱

可能再也见不到那只小猫了 真是个可爱的家伙 手机里恰好有张照片 可惜不是很清楚

回忆就是这样的 并不是你刻意想要想起 而是在不经意之间 它就这样提醒着你它的存在

今天宿舍里就留了我一个人 

睡到中午才起床 然后洗了个澡打扫了宿舍洗了衣服和粉扑粉饼之类的晒了衣服鞋子没吃中饭吃了个晚饭

今天要一个人睡宿舍了 冷冷清清的 整个学校都是 大多数人都回家了

和妈妈通电话 还是听她讲了很多姐姐的事 无比烦躁

不知道该做什么 又什么都不想做 但是静下来很难过 会想念Mr.R

昨天终于鼓足勇气把自己的想法全告诉了他 并作了这样的决定

电脑里一直在放《K歌之王》最后那句

“我想来一个吻别作为结束, 想不到你只说我不许哭, 不让我领悟”

不许哭 那天你对我说 不许哭 我也对你说

时间会淡化一切的

我相信 我们一起坚持 会好起来的

这一次 我也终于明白了那时John的感受了

但不同的是 我会和Mr.R一起度过这段时间

那句'I LOVE U'并不迟 因为至少 我知道 那么久以来我并不是在演独角戏

不会忘记的 就像掌心与你一样的那颗红点 是永远不会消失的

昨天看了一部纪录片《The Cove》（《海豚湾》）

在日本太地(TAIJI)，每年都有几万只海豚在迁徙途中遭到屠杀。海豚训练师里克·奥巴瑞感到震惊，于是组织了一个精英团队，冒着被当地政府逮捕的危险，前往日本揭露真相。

真希望更多的人能去看这部纪录片 我看后很震惊 很感动 很心痛 日本人那么惨无人道的捕杀海豚 难道不怕遭到报应吗？

海豚是一种甚至可能比人类还聪明的动物 它们的微笑背后藏着多少无奈和压力？

我有一个海豚的小戒指 戴了很久了 三三是那只小海豚的名字

看了影片之后 感觉海豚和我仿佛有种莫名的联系

我们能为可爱的海豚做些什么？

影片中有这样的话：

没有买卖就没有杀戮。

唯有了解，我们才关心；唯有关心，我们才会采取行动；唯有行动，生命才会有希望。
　　 ───珍古道尔
　　　　
豆瓣网友给了我很多启迪：　　
　
　　1. 网络行动。
　　
　　a.投票，给日本政府施加压力。
　　
　　豆瓣上有心的网友早就发起了这个活动，我直接给出传送链接。
　　http://www.douban.com/group/topic/8432446/
　　
　　b. 捐助。
　　还记得Ric被赶出IWC的那个场景吧？ Ric的衣服上那个海豚+红色救生圈，21分08秒。 那就是以下的组织。 可以捐助他们。
　　http://www.savejapandolphins.org/
　　我不太赞成穷学生、穷孩子捐钱，但一旦财力允许，多少表示一下也是可行的。
　　
　　如果DVD在中国发行，买一张收藏，也是对他们的支持。
　　
　　c. 邀请更多的朋友来看此片。
　　http://www.greendj.org/?p=11 这个博客页面里面收录了最新的在线播放、下载地址，中文字幕，可以邀请你的朋友一起了解海豚、关心海豚、爱护海豚。
　　

不常看纪录片 但是这次的《The Cove》和之前的《Paper Heart》都给了我惊喜

我想我会开始关注一些纪录片的

虽然我不算什么动物保护主义者 但我很喜欢动物

尤其是 兔子

呵呵

又是下雨天

记得那天也是下雨 我在操场走了一圈两圈。。终于忍不住去找Mr.R

今天的雨 没有那晚那么冷 （写到这里 我已经开始想念他手心的温度了。。）

愚人节 记得在七班的时候 愚人节的气氛相当好 再也没有那样的愚人节了

今天这样的日子 是否说的话都是不算数的 不可信的？

但是我们什么也没有说

只是四个人一起吃了顿饭 然后他独自送我回宿舍 最后很轻的吻了一下。。

在外人看来 可能与平日无异

转身的时候 眼泪还是止不住流了下来 

恋人的身份 就到此结束了吧

没有争吵 没有抱怨 很平静的分开

所以 我们真的还可以做朋友 做一辈子的朋友

Mr.R 总说要往大的方面想 不要纠结于细节

可是 这半年来 在一起的点点滴滴像电影一样一帧一帧浮现在脑中

却让我笑了

就像中午吃饭的时候

看着沈总 老王 总会被他们逗乐

在一起 真的很开心

在华侨 在木水 在东升 在超市 在蓝鲨 在KTV 在悠仙美地。。。

吃饭的时候 兔子先生点了我最喜欢的青菜豆腐汤 还帮我盛了一碗

想起生病的时候 他喂我喝他熬的粥 还有他下的不是很好吃的面条 

还记得我总是帮倒忙 连泡面也烧不好 然后就被狠狠的瞪眼睛

一开始 我就像个孩子 安然享受他年长我几岁的照顾

后来慢慢懂事起来 也不会再让他为我操心了

今天在菜单上看到泡椒凤爪 想起有段时间迷上吃这个

每次去超市他都买给我吃 最后他自己也喜欢上了

还有 绝味鸭脖 也被我带的喜欢吃了 一个不吃辣的人哦

。。。

毕竟大半年了啊

习惯了彼此在身边 习惯在心里依赖这么一个人

要花多久才能适应呢

除了把海豚戒指从中指移到食指 我不想有任何改变

电脑桌面 专属铃声 项链 笔盒。。。

那份感情还是不可否认的存在的 

如果哪天 我真的习惯一个人的生活 真的无所谓了 那再改变也不迟

会保持联系的吧

我的兔子先生

其实很感谢你 让我学会了很多

这段感情 我会好好珍藏的

祯仔 不会忘记的 而且会好好的过我接下来的大学生活  

Best Wishes

。擦干眼泪

开学近半个月 似乎该写些什么了

很迷茫的样子 一会一个主意 却总是没有那种极度渴望的感觉

想要好好谈场恋爱 无奈兔子先生实在不配合 先前发生过“约定分手”事件 却终又忍不下心来 如今分隔两地 也只能算是勉强维系着 好在我逐渐看开 也早已习惯 像是回到了过去 只是男主角换了 可能比过去还要糟糕 但又奈我何？罢了 我知道 其实我始终是一个人 心里有所依赖 也就够了

尝到了大学生活的无聊苦闷 突发奇想要去创业 去赚钱 想法有一些 比如开网店 但是会花费太多时间 害怕自己会半途而废。。。也无疾而终 打工？ 没时间 没精力

不服输 害怕兔子先生离开后精神无所附依 所以申请加入了社联主席团 应该是被看好的吧 也想好好表现 但看着几位十分有才的女同僚为了学习而退出 心里不是很好受 学习对我来说也是相当重要的 无论是出国还是考研 不想眼看着大学四年在学术上没有什么成绩 能力的锻炼固然可贵 但大三之后 还是要面对残酷的现实的吧 看着兔子先生他们 心里也有压力 前途似乎是迷茫的样子 应该是没有什么把握 也是没有任何付出的原因吧 学校的专业课总觉得不够专业 自己也不是勤奋的人 吃吃老本 靠不算笨的脑子得个仅在班里看来算是好的分数 远远不够啊 6月份的四级考试 连个复习计划的影子也没有 想要拿550以上的分数 还是要静下心来的吧 区区四级 总不能丢脸的

春天是个旅游的好天气 想去北京玩玩看看 却又觅不到女同学一同陪伴 难道又要拖欠着？又是遥遥无期了吧

这个月的花费如同流水一样 本想剩下些钱买个大件 单反多贵？我喜欢摄影 梦想着在一个好天 约漂亮的姐妹们出来游玩拍照 回去后稍稍处理下 多有成就感！ 或是拍下那些动人的细节。。一直以来的兴趣爱好 何时能够实现 想回苏州拜师学艺了 呵呵

这几日又开始晚睡 皮肤质量明显下降 烦恼

食堂的伙食实在叫人难以下咽 烦恼

不知兔子先生何时能够回来 烦恼

总是有饥饿感 烦恼

有好多烦恼 烦恼

烦恼烦恼烦恼

生活缺少了激情 一种惰性赖在身上

指缝太宽 时间太快 得失是要靠自己去权衡的

谁来踹我一脚？